Haru no Yuki

2009-06-06T07:46:00.000-07:00

let's dance! :P

2009-06-06T07:43:00.000-07:00

Wahooo! Gracias a E. por la música

Underwater

2008-09-19T20:55:00.000-07:00

Capullito de Alelí

2008-08-12T20:57:00.000-07:00

INT. CAFÉ DULCINEA - TARDE

2008-08-12T20:52:00.000-07:00

"La Luz de la tarde penetra con fuerza a través del cristal de la ventana. Gabriel cierra los ojos con una mueca de disgusto empujando las portezuelas de madera para esquivar los intensos rayos solares.

Paula sostiene nerviosa su cigarrillo, lo eleva temblorosa a la altura de sus labios y tímidamente toma el mezclador fingiendo concentrarse en la taza de café y las raciones de azúcar que vierte lentamente en la bebida.

-Ya está frío, no tiene objeto mezclarlo tanto- dice él rompiendo el silencio.

Ella no se atreve a mirarlo a los ojos, no precisamente porque él la intimide, sino porque se siente ajena a todo el espacio, a la voces de la multitud que se disipan y se hacen cada vez más lejanas; a él, al tiempo que ha pasado, a esa inquebrantable brecha y la ridícula pretensión de intentar unir con una bandita aquel maltratado y manoseado lazo que los comunica y que ahora sólo se resume a una dependencia funcional.

A quien le abra mis piernas o no, no es problema tuyo, ya no somos nada- dice ella al fin, mientras deposita el empaque de azúcar vacío en el cenicero

-Deberías dedicarte a eso, finalmente es lo que mejor sabes hacer- responde él con determinación.

Ella esboza una ligera sonrisa, levantando forzadamente una parte de su labio superior, como un gruñido ahogado.

-Aunque deberías considerar que como puta te iría muy mal, tampoco sería un negocio lucrativo.

Paula contiene las lágrimas que se acumulan en el borde de su ojo, como goterones que quieren precipitarse al vacío y se deshacen con el mínimo roce de la misma manera que se pierde el encanto por la vida (...)"

FLASHBACK – INT. AÑO 2005 LUGAR INDETERMINADO DE LA CREATIVIDAD PERDIDA

2008-07-31T20:30:00.000-07:00

Es difícil abandonar lo literal, lo que no se ve , cuando te acostumbras a escribir y describir justamente en función de lo que se ve.

Se ha vuelto casi un reto diario sentarme frente a mi ordenador y pensar en otra cosa que no gire en torno a un encabezado, escena, descripción de la escena, acciones, diálogos, corte a, disolvencia... etc, etc. Cada tecla que oprimo temerosamente se quiere acomodar a la estructura de un guión.

No puedes decir qué piensa el personaje si el público no lo ve, es así de sencillo, entonces tienes que hacer visibles esos pensamientos y ahí es donde la estructura a veces se vuelve un obstáculo, cuando tu cabeza no deja de ordenar cada palabra tal como lo haría el Final Draft.

Ayer estuve haciéndole limpieza a mi ordenador y me encontré con algo que escribí hace tres años; y aunque no se trata de los pensamientos más brillantes y originales -de hecho revela un empalogoso espíritu romántico- me condujo a pensar hasta qué punto la técnica deja de ser una herramienta para convertirse en un intrincado laberinto, un bloque tan pesado que no te puedes quitar de encima. Evidentemente es una técnica manipulable y no siempre conduce a un descripción literal de los hechos ( muchas veces no hay hechos y no importa que no los haya), pero hasta qué punto castra hacer visible, lo invisible... Sí, sí, ahí está la creatividad del artista, entiéndase que no hago referencia a nada más que no sea el de la escritura audiovisual pues la forma que tenga ese guión después ya es otro cuento y eso es finalmente lo que más me apasiona, la forma de transmitir un pensamiento a través de otro vehículo que no esté supeditado al parloteo, a la prosa, a la retórica. Pero a veces tanto punto de giro, acto, primer acto, pinzas y todo eso que necesitas para llenar una sala de cine y que coman crispeta con coca cola y conviertan el acto de ver cine ,como diría en señor Russo,en un fast food con pantalla, abruma.

Fondos de apoyo, convocatorias públicas, presupuestos de 2mil a 3mil millones de pesos, historias que sean rentables en taquilla, me estoy hasrtando de eso...Dénme una Bolex y hagamos nuevas historias.

"El amor no es enamoramiento sino esa capacidad
de dejarse tocar por el mundo.

Krzysztof Kieślowski

Los seres humanos somos tan cobardes de amar como de morir. Nuestra eterna lucha no es contra el dolor ni contra la estupidez, sino contra la muerte; y el amor no es sino aquello que posterga nuestro temor a morir. Y hablo del amor no como el sentimiento que tan villanamente han almacenado en nuestro imaginario colectivo los poetas baratos y las comedias románticas de Hollywood, si no del amor como ese intento desesperado del no-morir.

Un enfermo terminal se aferra a Dios, al evangelio o al recuerdo, porque es la única forma de aniquilar la proximidad de su muerte. El amor, llámese Dios, fe, enamoramiento, pasión, deseo o recuerdo, no es otra cosa que nuestra desesperada lucha contra lo tanático.

Mi abuelo recordaba episodios de su juventud debido a que además de su Alzheimer, eran estas evocaciones las que alivianaban su deteriorado estado de salud. Hablo de él porque cuando se pierde ese impulso vital, la muerte llega sin remedio, y a él cuando se le acabaron sus recuerdos, no tuvo otra opción que morir.

Es triste pensarlo pero a veces siento esa proximidad de la muerte como una punzada que lentamente me va quitando el vigor. Akutagawa en sus últimos días escribió una carta a su amigo expresando las razones de su cercano suicidio: había perdido la fuerza instintiva que es la última, y a la larga la primordial condición del ser vivo y que se resume en actividades básicas como comer, dormir, y copular.

Yo que prefería no amar y ser como una esfera sostenida en el vacío. Yo que prefería una muerte temporal de mis impulsos como una forma de evadir la verdadera muerte, ahora me siento más muerta que nunca (..)"

I miss you like the desert miss the rain

2008-07-09T09:50:00.000-07:00

2008-05-09T12:11:00.000-07:00

Ella se inclina, flexionando las piernas, como si bailara mambo. Toma un trozo de toalla desechable y se limpia con rapidez el espeso y traslúcido líquido que todavía corre por su entrepierna. Al mirarse al espejo descubre a contraluz la gota de sudor se dibuja en su frente. Huele a calle, huele a sexo pútrido. En la ducha, bailando entre un pequeño pozo de agua, hay un gusano negro y baboso retorciéndose cerca al sifón. Eliana siente náuseas, quiere empacar sus cosas y cruzar el umbral de la habitación de una vez por todas, salir del influjo de esa titilante y mortecina luz de motel.

En la cama se perfila un cuerpo bajo las sábanas, tapándose el rostro, boca abajo, duerme Jota. En el brazo que sostiene la almohada, tatuado con tinta de color, un enorme ojo se estira en toda la superficie del codo, apuntando su desafiante mirada hacia ella. Eliana se desplaza en puntillas, casi no puede caminar, cualquier movimiento brusco puede resultar desgarrador. Le duele el culo, es una golfa a la que han penetrado por todos los posibles orificios de su cuerpo. Le han extraído el alma a pedazos, han urdido la carne. Un demonio se incorporó sobre ella, penetró con rudeza sus pensamientos, ahora lo siente desde las tripas hasta la garganta. Una lágrima se asoma tímidamente en lo bajo de sus ojos, quiere rebosarse, ser expulsada con ese último aliento gélido.

Ella sale disparada, como un chiflón, mira de reojo al hombre que duerme y cierra la puerta apoyándose sobre ella del otro lado del pasillo. -1,2,3,- cuenta mentalmente. El mundo se desvanece. De su bolsillo cae una fotografía arrugada en la que aparece su propio rostro y el de Jota abrazando un niño pequeño de cabellera rubia -son sonrisas de comercial de pasta dental- comentó Eliana la primera vez que la vio en el papel.

Eliana cruza el pasillo bajo la titilante luz. Las piernas flaquean, siente la boca seca, las mucosas vacías, la cocaína le ha destrozado el cartílago nasal. De su chaqueta saca la pequeña nota que ha guardado para poner sobre la tumba de Simón.

0001---1110...111--

2008-05-09T10:58:00.000-07:00

Miro la página en blanco y sin más me detengo. Me he vuelto mala para escribir, ahora todo se resume a cuestiones del corazón que inevitablemente me destrozan y buscan proyectarse en todo lo concerniente a mi expresión. El rostro…el rostro no se ha vuelto más que una constante mueca de amargura, de dolor, de tragedia, que hace pensar en las mujeres sufridas, mártires y patéticas de las telenovelas. Pálido y cansado me muestra ese inagotable gesto de cansancio. Miro las piedritas del ferrocarril cubiertas por una red de alambre. Silencio, infinito silencio.

2008-02-19T21:01:00.000-08:00

Esa tarde extraje de mi nochero un papel arrugado y amarillento: “Anitra” decían sus garabatos apenas legibles, y a continuación su número telefónico. Entonces recordé a esa Anitra de mi juventud, a esa muchachita pudorosa que perdía todo el pudor con el simple roce de mis manos; recordé a esa Anitra cándida de piel resplandeciente y muslos gráciles.

Aún evoco con exactitud su carne palpitante, y ese rubor que exuberaba el calor en sus mejillas, en toda su piel. Un simple roce bastaba para que echara la cabeza hacia atrás en un gesto histriónico que revelaba la finura de su mentón, contorneado perfectamente, formando una breve depresión que subía hasta el área de los pómulos, cuando su sonrisa se convertía en una muestra de placer. A-N-I-T-R-A, en mayúsculas. Anitra, la diosa poseedora de la vulva que por primera vez proyectó mis erecciones en el campo de lo posible.

-Es la crisis de los cincuenta- respondió a mi lado esa mole de carne vieja, otrora bellas, que tengo por esposa; cuando ingenuamente le conté mis intenciones de conocer el paradero de Anitra.
- Es evidente que a tu edad quieras tener noticias de muchos amores del pasado, a mí me ocurre lo mismo, pero pierdes tu tiempo; muchos de ellos pueden estar lejos, simplemente haber fallecido, o haberte olvidado sin remedio.

Su lógica me resultaba inaceptable cuando apuntaba a sugerencias tan obvias, lo cual ocurría o bien porque simulaba interesarse en mis inquietudes, o simplemente porque prefería concluir el tema con una respuesta superficial antes que ahondarlo por temor a enfrentarse con respuestas menos alentadoras. No tardé en concentrarme en cada uno de sus defectos mientras ella se limaba las uñas asiduamente: ese tejido que discretamente empezaba a abultarse bajo sus ojos le restaba la belleza y el brillo que alguna vez admiré con exaltación; esa acumulación adiposamente insensata en su vientre y nalgas que la obligaban a consumir productos para contrarrestar el paso de los años ,y a consultar ese tipo de libros y revistas que daban consejos prácticos para evitar las funestas consecuencias de la gravedad. Era ella, ese mueble que reclamaba y destilaba de mi vida hasta el último centavo posible, ese pequeño monstruo que inevitablemente llenó de fealdad mi corazón.

-Débora, te estás haciendo vieja y fea- dije con la misma repulsión que se confirmaba en sus ojos asombrados. La había herido, a la vez sentía un poco de la calma y la tranquilidad que deja el expulsar los pensamientos cuando son más voraces y guardan consigo la letal ponzoña.

Según el Budismo Zen, las decisiones sensatas surgen luego de respirar profundo y contar hasta siete exhalaciones; sólo hasta entonces se puede decir que se pensó para hablar. Pero en mi caso no se cumple esa ley, ese tipo de diplomacia que enmascara los deseos del alma, no hace otra cosa que guardarlos en lo más profundo de la misma hasta que salen a flote de la manera menos esperada. Y fue en ese momento, cuando tuve la seguridad de haber herido a Débora, que disfruté hasta el último instante ese sabor a victoria. No quería exhalaciones, no quería calma, sólo quería montarla como una vieja yegua y pedirle con mi polla penetrándole las entrañas, que firmara el divorcio.

La odiaba, la odiaba toda. Recuerdo el pasaje de algún libro en el que el protagonista defendía a las mujeres de mi generación; hablaba de los admirables que eran porque se esforzaron por luchar su puesto dentro de una sociedad machista. Pero ella no, Débora no. La cabeza solamente le servía para aplicarse los tintes que escondían las canas, o para pensar en el nuevo sostén relleno de gel frío que tonificaría sus senos caídos. Débora no se destacaba por nada, tenía una carrera, un doctorado, pero jamás la recordé por algo en particular. Al igual que Anitra la había bautizado por su concha, por su belleza, por lo maravilloso que era ver su cuerpo bronceado recostado en la playa, pero nada más.

Al cabo de un rato Débora reaccionó, abrió su boca para proferir unos cuantos insultos en mi contra; para recordarme el artista fracasado que yo era y el destino irremediable de mis esculturas en galerías de mala muerte. Lo mismo de siempre: La imagen de una mujer que grita en silencio, como si le hubiese puesto “mute” a su tv.

Pausa. Una larga pausa. La bebida caliente reposa en nuestras tazas. Un hilo de vapor empaña mis gafas y logro verla a ella como quisiera verla siempre: borrosa. Ella mastica con calma y puedo ver la desesperanza en sus ojos, también está cansada, también me odia.

-¿A qué hora sales mañana?- pregunta Débora con un fingido tono dulzón.

-A la hora de siempre- respondo con tosquedad

-Bien, pondré el despertador. ¿Vamos a dormir?

-Vamos

Deposito un beso en su mejilla y me acuesto a su lado en la cama. Apago la lámpara de mesa. En la pared se proyectan dos bultos negros y alargados, acentuados por la luz que entra desde las casas vecinas, y se cuela a través de la persiana. Ella me da la espalda y finge dormir; sé que tiene los ojos tan abiertos como los míos. Pienso que después de todo no es tan mala, han sido quince años juntos. En el cielo raso se dibuja el rostro de Anitra. La veo de nuevo, toco con mis labios sus rizos humedecidos y siento un calor que se me sube a las pelotas.

-La camisa azul está húmeda –afirma sin volverse hacia mí

- ¿Y la verde?

-Me parece que está seca

-Bien
La respiración de Débora se apacigua, ahora duerme profundamente. Su sombra se mueve, se prolonga con el movimiento de su pecho; por un momento se cubre con las cobijas hasta el cuello y desaparece en la pared con una línea recta. A su lado hay un bulto, negro e indefinido que pierde definición y se va desenfocando lentamente.

Sinnerman

2008-02-07T19:53:00.000-08:00

No nos dejes caer en la tentación...y líbranos del mal

Omelettes picantes n_n

2008-02-02T08:47:00.000-08:00

Se va el tren

2008-02-01T08:16:00.000-08:00

Había sido un día muy lluvioso. En la tarde sólo quedaban rezagos de la tormenta: la ropa empapada, el frío que se levanta de las aceras en forma de niebla, el firmamento gris, como una gran nebulosa a punto de disolverse. El ambiente esta vez depresivo de la terraza -habitualmente concurrida- nos empapaba de tristeza al hombre que leía en la mesa contigua y a mí. El resto eran fantasmas, sillas vacías a las que la lluvia había alcanzado. Observo el paisaje nublado del que me provee aquella terraza. A lo lejos serpentea el blanco vapor de alguna lavandería que funciona a escasas cuadras. Relaciono aquel cuadro brumoso, donde se destaca la pequeña chimenea que dibuja irregulares líneas en el firmamento, como una bonita pintura impresionista.

Se atisba un chiflón y me cubro hasta los ojos, haciendo del cuello de mi chaqueta un pasamontañas. Salgo a caminar un rato, las calles están resbalosas y en su baldosín puedo ver cómo se reflejan las luces amarillentas de la calle. Es mi viejo barrio, son mis viejas calles empedradas de casas coloniales. Ahí vivía cuando lo conocí a Él. Recorro algunas cuadras sin ningún sentido, quisiera que el sentido de ese camino fuera que él me estuviera esperando en esa esquina, una cuadra más arriba del Teatro Colón. Voy a un antiguo local de arepas rellenas, las como con gula. Veo algunos afiches de próximo eventos y obras de teatro y tomo nota de ellas en mi mente para poder ir sola.

Nos conocimos de una manera loca. Nos amamos detrás de una fría pantalla, nos enamoramos así. Nos encontramos cinco años después y explotamos de amor, de deseo. Soy Kira, Soy Luis. Tuvimos una hija. El día que ella nació, él esperaba ansioso en medio de la multitud que espera sus nuevas razones de vida; llegó con un ramo de flores, tomó a la niña entre sus manos y al ver sus brillantes ojos negros, una lágrima escurrió por sus mejillas pálidas a causa del trasnocho y la ansiedad.

Espero el autobús a la altura de la Caracas. En la estación veo los anuncios con los rostros de familias enteras que me sonríen desde alguna parte del mundo, con una casita de fondo. Lloro, lloro de impotencia, de soledad. Lloro como lo hace el ingeniero cuando sabe que el grandioso puente se vino abajo porque en medio de la construcción prefirió callar a revelar el boquete podrido en uno de los cimientos. Quería una bonita familia, de verdad la deseaba. Las puertas se abren, el autobús espera a que entre. -¿Por qué no cierran la puerta?- Permanezco ahí en silencio, petrificada a la espera de algo que olvidé en el camino y por lo que debo regresar.

Meat Love

2006-12-14T20:08:00.001-08:00

Hasta los Huesos

2006-11-06T18:34:00.000-08:00

2006-10-15T15:16:00.000-07:00

JOHN COLTRANE - My Favourite things (Germany 1961)

Dedicado a mi linda hija, que tanto disfrutó de esta canción en mi barriguita, aunque también de la inolvidable versión de Julie Andrews. Te amo mi pequeña.

2006-09-21T17:27:00.000-07:00

MASSIVE ATTACK - TEARDROP

Ya sé que la canción está más trillada que cualquier otra de Massive Attack, pero el video por obvias razones, me conmueve en lo más profundo. A mi pequeña que todavía no llega y que esperamos con mucha, pero mucha expectativa...no veo la hora de tenerla junto a mí.

PD: Gracias a Lou por esa bonita ciber-postal.

2006-08-20T19:56:00.000-07:00

Babe alone in Babylone

2006-07-30T13:48:00.000-07:00

Babe alone in Babylone noyée sous les flots de Pontiacs de Cadillacs de Bentley à L.A. de Rolls Royce et de Buicks dans la nuite métallique - Babe alone in Babylone noyée sous les flots de musiques electriques de rock 'n 'roll tu recherche un rôle tu recherche les studios et les traces de Monroe- les strass et le stress dieu et déesses de Los Angeles- Babe alone in Babylone noyée sous les flots de lumière de poussières d'étoiles éphémères tu rêves d'éternité hélas tu vas la trouver- Babe alone in Babylone noyée sous les flots de tes larmes et le charme de l'avenue du crépuscule c'est le Sunset boulevard qui serpente dans le noir- Babe alone in Babylone noyée sous les flots de Malibu petite star inconnue tu n'as vu que l'etoile de la police fédérale

2006-07-16T10:55:00.000-07:00

Visione del silenzio
Angolo vuoto
Pagina senza parole
Una lettera scritta sopra un visio
Di pietra e vapore
Amore
Inutile finestra

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Frosti

2006-07-04T21:04:00.000-07:00

Mi inolvidable Björk y su disco Vespertine (sí que ya va para vieja guardia...) Lo que me llama la atención es que el único instrumento es la caja musical; de alguna manera la relaciono con esta bonita etapa de la gestación por la que estoy pasando, creo que a mi hija le gusta...

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Hiroshima, mon amour

2006-07-04T20:59:00.000-07:00

Ella: De la misma manera que existe esta ilusión
en el amor, esta ilusión de ser capaz de no olvidar nunca, también yo he
tenido la ilusión ante Hiroshima de que jamás olvidaría. Igual que en el
amor.

El. — Tú no has visto nada de Hiroshima.
Nada.

Ella. — Lo he visto todo. Todo

Ella Oye…Igual
que tú, yo conozco el olvido.

El. — No, tú no conoces el
olvido.

Ella. — Igual que tú, estoy dotada de memoria. Y conozco el
olvido.

El. — No, tú no estás dotada de memoria.

Ella.
— Como tú, también yo intenté luchar con todas mis fuerzas contra el olvido. Y
he olvidado, como tú. Como tú, deseé tener una memoria inconsolable, una
memoria de sombras y de piedra.

Ella. — Luché por mi cuenta, con
todas mis fuerzas, cada día, contra el horror de no comprender ya en
absoluto el por qué de recordar. Y como tú, he olvidado... *

Sabía que si giraba mi espalda, jamás le volvería a ver. Sólo era cuestión de contar unos minutos , sólo unos tantos y él quedaría ya atrás, lejos de mi campo visual, de mi vida, de mis recuerdos. Me acordé de una escena de Reconstrucción y pensé en los innumerables momentos en los que sin pensar los libretos se repiten. Eso es patético. Contengo las lágrimas. sé que este adiós significa el olvido, que probablemente su rostro se confundirá entre la multitud, será un magnífico producto de la cotidianidad, y luego más nunca le recordaré. Es costumbre de humanos aferrarnos al concepto de amor de la misma manera que un enfermo terminal se aferra a la idea de Dios; ambas cosas a la larga son lo mismo, su único fin reside en prolongar nuestra muerte y la humana incapacidad de aceptarla. -Al comino- pienso, pero el gesto inevitablemente perdura; del mismo que habla Kundera, del gesto, del gesto inmortal. Será él en el doloroso gesto, en las pequeñas manos, en los ojos, en esa innumerable y valiosa información que ahora reposa en mí y siento moverse bajo mis costillas, palpitar en mi vientre, lo que me haga recordarle. Pretendimos una familia, dar recompensa a esos años de espera, de amarnos con la locura transcrita hoy en el lacerante dolor del olvido. –No. Yo no he visto nada en Hiroshima.

___

DURAS, Marguerite. Hiroshima, mon amour

Untitled (Figures)

2006-06-19T21:56:00.000-07:00

Bueno, he fracasado en mis intentos didácticos, así que tristemente volveré a mi habitual musiblog.

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Un día muy perrata

2006-06-10T16:52:00.000-07:00

Aunque eso de publicar mis intimidades, es decir, eso de hacer un diario público nunca me ha gustado y me parece una cosa de desocupados, y una vitrina absoluta de ego y vanidad (el mismo hecho de tener un blog es un desocupe de por sí) quiero simplemente compartir con alguien la triste experiencia del día de ayer.

9:00 a.m. Nada. Un sueño interminable, un peso que me rompe la espalda de la altura de la nuca, hasta los riñones. Unas ganas incansables de seguir durmiendo. Estaba molida. Como Gregorio Samsa al despertar, me sorprendo por el voluminoso abdomen que me impider ver el resto de mi cuerpo, tardo un rato en darme cuenta que se trata de la pequeña Tebi y retomo la calma. Enciendo la tele, Jota Mario habla sandeces como siempre y una estúpida televidente llama a decir que le quiere, me indigno, ¿cómo alguien puede llegar a ese estado patético de falta de vida? (me refiero a la televidente)

9:30 a.m. Llama Bola. Tenemos una cita y lo he olvidado. Tantas noches en vela anestesiando mis oídos con Pro-tools, los ojos y la cabeza cuadrículados como un maldito G-5, me tienen como una zombie. -ok, ok, en seguida voy-

11:00 a.m. Bola me espera en el cubo K. Decido tomar dos buses para llegar más rápido. El segundo bus me deja en a 7ma con 53. Un chico se sube a vender frunas; me antojo de dulce pero prefiero dejarlo para después, se hace tarde y el bus avanza rápido. Guardo apresuradamente la billetera en el bolsillo de afuera (en el que uno nunca debe dejar nada) y en las escaleras de la puerta trasera una mujer trigueña se tropieza conmigo, se disculpa en seguida y yo la miro con desconfianza. Reviso el bolso y todo parece estar bien, sin embargo prefiero revisarlo con más calma en tierra firme; las escaleras de un autobús que está a punto de avanzar nunca son un lugar seguro para una mujer embarazada.

Sobre la acera de la 7ma me doy cuenta de que, en efecto, ha desaparecido mi billetera. Me devuelvo al autobús, pero en un acto de astucia, la perra que tropezó conmigo segundos antes, salta hábilmente la registradora de la puerta delantera y semáforo en verde, cruza a toda velocidad hacia el occidente. El chico de las frunas (quien supongo era su cómplice) señala el recorrido de la mujer, pero ya está muy lejos. Los carros avanzan y mi pequeña Tebi me impide correr o si quiera caminar con agilidad. De nada sirve gritar, la séptima a esa hora es un hervidero inmundo, un gran claxon enfermizo, una nube negra de diesel, y probablemente nadie me escucharía de haber pedido ayuda.

Me siento impotente.Lloro por el desgraciado robo, por lo estúpido que fue, por la ira, porque he quedado con 200 pesos en el bolsillo, por la infame mujer que aprovechó mi estado para lucrarse. Siento que las mujeres embarazadas estamos tan imposibilitadas como los ancianos o los niños. Pienso que quizás fue mejor así, que de haberme percatado del robo frente a su ejecutante, probablemente reaccionaría enfrentándola, y ella no hubiera tenido ningún problema en aventarle un puño a mi pequeña para safarse de la situación. Debo aclarar que mi llanto no se debía al robo en sí mismo -pues en mi antiguo barrio del centro ya estaba acostumbrada a tanto rufián- mi llanto se debía a la miserable situación de esa mujer que se aprovechó de mi prominente panza.

Sigo llorando a torrentes. Un hippie zanquero que cruza la avenida me mira con ternura y conmiseración- Púdrete maldito hippie- Pienso. Vete a hacer tu teatro barato en otra parte. Lárgate con tu saco artesanal y tu cháchara de poeta de barrio a otra parte.

11:35, me encuentro con Bola. Dairo le acompaña. Este último comienza a irritarme. Ha cambiado, se ha convertido en un sujeto egoísta, pretencioso, y en lo que más odia él mismo: una loca. Creo que desde que mandó a operar su maldita nariz operaron de paso su cerebro y seguramente una lobotomía accidental lo dejó así. -amigo, te estás convirtiendo en lo que más detestas- le digo a Dairo. La verdad es que me entendía muy bien con el reservado homosexual que era, que con la loca pantallera y pretenciosa en la que se había convertido. terminamos el bounce, terminamos la entrega y ya de nuevo soy persona.

6:00 pm. Me comunico con Luito, le cuento mi desgraciado día. "Mis papeles, mi dinero....". Me recoge en el Cubo K. Vamos a comer sushi. Esta vez cambiamos mi restaurante de cabecera -al que he sido fiel por muchos años- por uno nuevo sobre la 11. Me sorprendo. El maki (el nigiri es muy caro, casi lo mismo y no llena) de allí resulta ser mucho mejor que el de mi restaurante (aunque no hay rainbow por ser un menú coreano y no japonés), más económico, y además incluye sopa de miso gratis!!!. Algo bueno debía ocurrir. Una pequeña recompensa a mi paladar y a mi destrozado ánimo. Recuero a Mikage, la protagonista de una novela que me cautivó en la adolescencia, ella decía que la buena cocina y el buen paladar lograban opacar por más profundo que fiera, cualquier dolor del alma, siempre que hubiese una nevera cerca, y claro, una buena cocina.

Bloodsport

2006-06-04T10:25:00.000-07:00

Uno de mis grupos favoritos, Sneaker Pimps, y una de las canciones que más me gustan

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Chungking Express

2006-05-22T20:39:00.000-07:00

Un regalo de Chunking Express ;P
Sí, antes de que Wong Kar-Wai fuera prostituído por la nueva moda oriental que poco a poco fue creciendo en occidente; antes de que él mismo se autoproclamara como director de culto haciendo esa penosa película (2046) que no es más que un remedo de lo visto en toda su filmografía -evidentemente una continuación de In the mood for love -el mismo título así lo sugiere- pero que no logra ser sino una repetición de planos -que hacen parte de su estética, pero llegan al colmo de la repetición- y ganas de incluir a sus actores de cabecera Tony Leung (Chunking express, y mi favorita Happy together) y Maggie Cheung (As tears go by), en intentos narrativos rebuscados, un mondongo de muchas cosas que no cuentan nada, y además es eterno...

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Prospero's Magic

2006-05-22T20:01:00.000-07:00

Prospero's Books O.S.TMúsica compuesta por Michael Nyman (El Piano). Dirigida por Peter Greenaway (The Pillow Book). Basada en La Tempestad de William Shakespeare.

Van Den Budenmayer Concerto en Mi Minuer (SBI 152) Version De 1798

2006-03-03T19:57:00.000-08:00

Irene Jacob como Verónique

Van Den Bundenmayer es un compositor que no existe, de hecho, nunca existió. Se trató de una broma que Krzysztof Kieslowski (el director -uno de mis favoritos,además-) y Zbigniew Preisner (El compositor musical de casi todas sus películas) inventaron y prolongaron hasta Tres colores: Rojo. Con La doble vida Verónica nació el nombre de este desconocido músico barroco difundido por Preisner. La prensa y otros medios se preocuparon entonces por conocer más sobre él, sobre otras obras, partituras extraviadas, la relación que tuvo el músico polaco con este desconocido fantasma de siglos atrás, ignorando por completo que se trataba de una mala jugada por parte de los dos amigos (una relación tan estrecha y comparable quizás con la que hay entre David Lynch y Badalamenti), y que era el mismo Preisner quien componía la música dando crédito a Van Den Budenmayer. La broma nació con La doble vida de Verónica, en la escena inicial, cuando la directora del coro ordena comenzar por la obra de Budenmayer; situación que se repite años después en una escena de tres colores: Rojo, cuando Valentina (interpretado por la misma Irene Jacob) compra en la discotienda el Concierto de Van Den Budenmayer (quien ahora ha evolucionado y no sólo se trata de un nombre, sino que también tiene una carátula con la reproducción de su retrato en aguafuerte.

Krzysztof Kieslowski

Cuando Kieslowski murió, Preisner lanzó un nuevo disco al mercado "Requiem for my friend" dedicado a su memoria.
Preisner además de los Tres colores y La Double vie de Verónique, compuso la música de Bez Konca y Decálogos, también de Kieslowski.

Cuoi cung cho mot tinh yeu

2006-03-03T12:42:00.000-08:00

En vista que para mantener un blog actualizado sólo hay que ser una cosa: un desocupado. Yo por mi parte me dedicaré a hacer un musiblog, pues eso de llevar un diario tan consagradamente da pereza.

Esta canción pertenece a una de mis películas favoritas, ya viejita : A la verticale de l'ete (traducido al español como En pleno verano), de Tran Anh Hung -el mismo director del olor de la papaya verde-. Bueno, pues después de mucho buscar la música, (sólo se consigue en Francia) la encontré y aquí comparto uno de los temas principales. Que lo disfruten!

Over the Rainbow

2006-01-13T08:29:00.000-08:00

Judy Garland

Night Shift

2005-12-30T18:15:00.000-08:00

Siouxsie And The Banshees

Only at night time---I see you
in darkness---I feel you
A bride by my side---I'm inside many brides
Sometimes I wonder......
What goes on in your mind, always silent and kind
unlike the others...
Fuck the mothers kill the others
Fuck the others kill the mothers
I'll put it out of my mind because...
I'm out of my mind with you
in heaven and hell with you...
My Night Shift Sisters
await your nightly visitor
they don't bother me
no they don't bother me
The cold marble slab submits at my feet
with a neat dissection...
looking so sweet to me--please come to me
with your cold flesh--my cold love
hissing--not kissing
a happy go lucky chap--always dressed in black
he'll come to you, he'll come to you
My Night Shift Sisters
with your nightly visitor
a new vocation in life
my love with a knife
Fuck the mothers kill the others
Fuck the others kill the mothers
I'll put it out of my mind because...
I'm out of my mind with you
in heaven and hell with you...

Where is the line

2005-12-30T17:35:00.000-08:00

where is the line with you ?
my purse wide open
you ask again
I see the crime and try to
cash into accounts
everywhere
where is the line with you ?

i want to be flexible
i want to go out of my way for you
but enough is enough

where is the line with you ?
where is the line with you ?
where is the line with you ?
where is the line with you ?

i am elastic
i want to go out of my way for you
i want to help you
where is the line with you ?

i want to have capacity for you
and be elastic, elastic, to be elastic for you
where is the line with you ?

i'm elastic for you
but enough is enough
where is the line with you ?

2005-12-17T13:52:00.000-08:00

Crystal

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Pasajero 11001

2005-12-17T11:58:00.000-08:00

El autobús se detuvo. Aproveché para mirar por la ventanilla a una atractiva joven que cruzaba la avenida. Caminaba con ligereza, y se deslizaba con la altivez de una mujer que es consciente de su singular belleza. Cinco segundos. En el carril contiguo se detuvo otro autobús de color blanco, un poco más alto que en el que me encontraba; por lo tanto, aunque las ventanillas de aquel lindaban con las mías, tenía que subir mi mirada para obtener detalles de sus pasajeros. El tráfico se despejó un poco, de modo que el autobús del lado avanzó otro tanto más, dejando frente a mi ventanilla, a sólo 40 cms de distancia, el plano medio de una mujer, unos años mayor que yo, que sollozaba largamente. Yo no la escuchaba debido a la distancia y la impermeabilidad del cristal de las ventanas, pero aún así sabía la magnitud de aquel llanto por la potencia con la que agitaba sus hombros y el movimiento convulso de su espalda.

Como si se hubiera percatado de mi mirada inquisidora, la mujer volteó a verme con los ojos inundados en lágrimas, lágrimas abundantes y fluidas que en un cauce incontenible se acumulaban en lo bajo de su mentón; muy cerca de este, a lo alto de las mejillas, los cabellos húmedos y enmarañados se adherían a su piel, llegando hasta la comisura de su boca y devolviéndose a su posición original con la fuerza del vaho que exhalaba. Yo la miré con insistencia, y ella, sintiéndose un tanto intimidada, giró nuevamente el rostro para enjugarse las lágrimas con un pañuelo. Con el trozo de tela aún tapándole el rostro, hizo una pausa -lo supe porque su espalda dejó de moverse con la misma intensidad- alejó el pañuelo, se limpió las lágrimas con el dorso de las manos, y de repente, como recordando el motivo de su desgracia, volvió a soltar un sollozo profundo que invadió en una ondulación todo su cuerpo.

¿Qué podía hacerla llorar de esa manera?, cuál era el motivo de su llanto?- me pregunté repetidas veces mientras observaba con detenimiento sus gestos. No. No era un llanto motivado por la ira porque éste tenía características distintas a las que corresponden este tipo de sentimientos. Tal vez se trataba de una motivación altamente dolorosa –pensé-que hacía que su llanto saliera con tal fuerza de su pecho, como si quisiera evacuar ese dolor profundo de su cuerpo; por lo tanto ¿podría tratarse aquello de una decepción amorosa?. No lo creí posible, yo nunca he llorado por amor de esa manera, es más, justificando mi afirmación bajo prejuicios, me atrevería a decir que si se tratara de una pena amorosa, esa reacción correspondería normalmente a una adolescente, y no a una mujer que como ella, podía llegar fácilmente a los 45 ó 50 años. Entonces, ¿se trataría de la muerte de alguien cercano?, ¿de un ser querido?. No. Detallé su ropas y eran claras, de un color rosa oscuro; si fuera bajo tal caso, estaría de luto. Pero, ¿ y si hasta ahora se enteraba de la muerte, o simplemente se hubiera enterado de una grave enfermedad de alguien?.

El tráfico se movió. Mi mente seguía armando fabulaciones con un personaje que desconocía. En contados segundos el chofer movió la caja de cambios y mi autobús avanzó, desplazando a unos pocos metros el de la mujer. La había perdido de vista. De repente una voz rezumbó a mi lado, sacándome de mis cavilaciones: -Iana, Te estaba hablando desde hacía unos minutos, estabas absorta, ¿en qué pensabas?- preguntó Manuel chasqueando los dedos en mis oídos.
-Tonterías- respondí, recuperándome de la sorpresa.
La avenida se despejó, el autobús aceleró y avanzó por entre decenas de automóviles. La mujer sollozante ya se encontraba a kilómetros de mí.